Upacara Adat : Mapasan

Syarat:
- Bahan: Ayam 2 ekor, nasi tumpeng, kembang 7 rupa, uang
- Langkah:
1. Ibu mandi dengan diguyur kjembang 7 rupa oleh ayah, kakak/adik laki2, paman
2. Pemotongan tumpeng
3. Pembacaan doa oleh Ayah dari sang ibu
4. Pembagi2an uang untuk mendapat berkah

Upacara Adat : Mapas

persyaratan

membawa sesajian berupa nasi tumpeng:

- 2 ekor ayam

- kembang 7 rupa

- Massa harus ramai2 dan kompak

- diadakan setiap 6 bulan purnama

tujuannya agar dapat terhindar dari bala

Udah lama , crita ah.. DINAMIT!

udah lamaaaa bngt w gak post d blog ini.. haha
eh w ada crita nih..

kan ada seorang laki berbadan kekar, mau tidur ama istrinya
" istri ku, lihat lah, otot perut ku ini berkekuatan seperti 500 dinamit !!"
" wooow kereen nyaa.."
" lalu otot tanganku, setara dngan 800 dinamit!! "
" woooow! hebat.."
" lalu otot kaki ku, seperti 1000 diamit! "
" ahh.. mengagumkan..."

pas si laki buka clana.. sreeet..
" lihat.."
baru mo ngomong, istrinya langsung kabur

" hey, mngapa kau kabur?? "

istri pun mnjawab
" dinamit sebanyak itu dngan 'sumbu' sependek itu! pasti sbntar lagi ruangan ini akan mledak! saya ingin mnyelamatkan diri..."



ngerti ??

3 drakula

Suatu ktika, 3 drakula sdang brkumpul.. mreka mo adu2, syp yg paling cpet n kejam..

Drakula 1 lari scepat kilat..

stelah 2 menit, ia kembali dngan gigi berlumuran darah.

2 tmannya pun kagum.. wuiiiih, cpt bgt lo!!

drakula 1: lo pada liat desa di sebrang sana?? abis smua ama gua!!!

teman2nya: wuuiih, hbat2..

drakula 2 gak mau kalah, iya pun lari, sangaaaaatt cepaat.

dalam 1 menit iya balik

drakula 2: lo pada liat kota dibalik bukit dsana??? abis smua ama gua!!

teman2: yang mana boy? ooh, itu.. iya iya.. anjrit, hebat2,,

drakula 3 gak mau kalah, ia lari amaaat cepat..

tman2nya kaget, karena hanya dalam waktu setengah menit, ia balik dengan wajah berlumuran darah!!!!

teman2: anjrit, cpet bgt lo boy..

Drakula 3 : heh, lo pada liat gak tiang listrik d sebrang sana??

teman2: liat!! liat!!

Drakula 3: sialan.. w kagak liat!!

Sayang ama Isteri

Suatu hari, spasang suami isteri sdang berbincang2, sblum sang suami brangkat kerja

Isteri : Bang, liat deh, tetangga baru kita ituh, mesraaaa bgt..

Suami: Mesra??

Isteri : iya, bang.. tiap pagi, sbelum brangkat kerja, suaminya nyium isterinya.. trus, pas pulang, suaminya bawain sekuntum mawar merah bang.. mesra ya bang yah..

Suami: iyaa..

Isteri : Abang gak mau sperti itu??

Suami: haah?? mau mampus apa!!?? mana kenal abang ama isterinya???

Kecelakaan kereta

Suatu malam, d pintu rel kereta api terjadi kecelakaan, sbuah mobil sedan menabrak kereta dengan kecepatan tinggi. Smua pnumpangnya tewas di tempat..

selang 1 minggu, pihak keluarga dari pemilik mobil ingin menuntut para penjaga kereta api di malam kecelakaan itu...!!

singkat cerita, pak Danu, pnjaga pintu rel kereta sudah duduk di hadapan pak Hakim...

Jaksa : apakah anda menyadari akan ada kclakaan malam itu??

Pak Danu : sadar pak.. pntunya rusak tapi..

Jaksa : masa?

Pak Danu : ih, suer pak..

Jaksa : trus, mengapa saudara tdak memberi kode khusus ke pengemudi? seharusnya anda sudah melihatnya dari jauh..

Pak Danu : iya.. udah sih pak..

Jaksa : gimana kodenya??

Pak Danu : pake senter 2, di lambai2kan pak.. ke arah si mobil sedan itu.

Jaksa : sumpeh lo?

Pak Danu : sueeerr gan..

Jaksa : oke deh.. saudara tlah mlakukan hal yg tepat..

gmana pak hakim??

Hakim : (terbangun dr tdurnya) HAH?? oh, iya iya.. saudara.. dinyatakan bebaas!!

Pak Danu : hurray!! thanks gan!!

Saat di luar, Pak Danu ditanya temannya, sesama pnjaga pntu rel kereta..

teman: wuih, hebat lo tadi..

Pak Danu : tx ..

teman : kayaknya tadi lu gugup bgt sih?? biasanya kan elu tuh tenaaaaang bgt dah..

Pak danu : iya..

teman : knapa gugup??

Pak Danu : tadi w takuut bgt dah, tkut mereka nanya "waktu anda melambai2kan senter, sentenya nyala gak??" gituu.

teman : ooh..

praktek merayu cewek

Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :

Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?"
Cewek : "Ha? Nggak.."
Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?"

.....

Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut.
Dan... Di suatu taman...

Asep : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"
Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?"
Asep : "Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?"
Cewek : "Punya juga.. nih.."
Asep : "(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?" (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "tidak")
Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?"
Asep : "(buset...).. DAAMMMN...!! F&^%**K.... To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?"
Cewek : "Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!..."
Asep : "....nasiiib...." (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)