Udah lama , crita ah.. DINAMIT!

udah lamaaaa bngt w gak post d blog ini.. haha
eh w ada crita nih..

kan ada seorang laki berbadan kekar, mau tidur ama istrinya
" istri ku, lihat lah, otot perut ku ini berkekuatan seperti 500 dinamit !!"
" wooow kereen nyaa.."
" lalu otot tanganku, setara dngan 800 dinamit!! "
" woooow! hebat.."
" lalu otot kaki ku, seperti 1000 diamit! "
" ahh.. mengagumkan..."

pas si laki buka clana.. sreeet..
" lihat.."
baru mo ngomong, istrinya langsung kabur

" hey, mngapa kau kabur?? "

istri pun mnjawab
" dinamit sebanyak itu dngan 'sumbu' sependek itu! pasti sbntar lagi ruangan ini akan mledak! saya ingin mnyelamatkan diri..."



ngerti ??

3 drakula

Suatu ktika, 3 drakula sdang brkumpul.. mreka mo adu2, syp yg paling cpet n kejam..

Drakula 1 lari scepat kilat..

stelah 2 menit, ia kembali dngan gigi berlumuran darah.

2 tmannya pun kagum.. wuiiiih, cpt bgt lo!!

drakula 1: lo pada liat desa di sebrang sana?? abis smua ama gua!!!

teman2nya: wuuiih, hbat2..

drakula 2 gak mau kalah, iya pun lari, sangaaaaatt cepaat.

dalam 1 menit iya balik

drakula 2: lo pada liat kota dibalik bukit dsana??? abis smua ama gua!!

teman2: yang mana boy? ooh, itu.. iya iya.. anjrit, hebat2,,

drakula 3 gak mau kalah, ia lari amaaat cepat..

tman2nya kaget, karena hanya dalam waktu setengah menit, ia balik dengan wajah berlumuran darah!!!!

teman2: anjrit, cpet bgt lo boy..

Drakula 3 : heh, lo pada liat gak tiang listrik d sebrang sana??

teman2: liat!! liat!!

Drakula 3: sialan.. w kagak liat!!

Sayang ama Isteri

Suatu hari, spasang suami isteri sdang berbincang2, sblum sang suami brangkat kerja

Isteri : Bang, liat deh, tetangga baru kita ituh, mesraaaa bgt..

Suami: Mesra??

Isteri : iya, bang.. tiap pagi, sbelum brangkat kerja, suaminya nyium isterinya.. trus, pas pulang, suaminya bawain sekuntum mawar merah bang.. mesra ya bang yah..

Suami: iyaa..

Isteri : Abang gak mau sperti itu??

Suami: haah?? mau mampus apa!!?? mana kenal abang ama isterinya???

Kecelakaan kereta

Suatu malam, d pintu rel kereta api terjadi kecelakaan, sbuah mobil sedan menabrak kereta dengan kecepatan tinggi. Smua pnumpangnya tewas di tempat..

selang 1 minggu, pihak keluarga dari pemilik mobil ingin menuntut para penjaga kereta api di malam kecelakaan itu...!!

singkat cerita, pak Danu, pnjaga pintu rel kereta sudah duduk di hadapan pak Hakim...

Jaksa : apakah anda menyadari akan ada kclakaan malam itu??

Pak Danu : sadar pak.. pntunya rusak tapi..

Jaksa : masa?

Pak Danu : ih, suer pak..

Jaksa : trus, mengapa saudara tdak memberi kode khusus ke pengemudi? seharusnya anda sudah melihatnya dari jauh..

Pak Danu : iya.. udah sih pak..

Jaksa : gimana kodenya??

Pak Danu : pake senter 2, di lambai2kan pak.. ke arah si mobil sedan itu.

Jaksa : sumpeh lo?

Pak Danu : sueeerr gan..

Jaksa : oke deh.. saudara tlah mlakukan hal yg tepat..

gmana pak hakim??

Hakim : (terbangun dr tdurnya) HAH?? oh, iya iya.. saudara.. dinyatakan bebaas!!

Pak Danu : hurray!! thanks gan!!

Saat di luar, Pak Danu ditanya temannya, sesama pnjaga pntu rel kereta..

teman: wuih, hebat lo tadi..

Pak Danu : tx ..

teman : kayaknya tadi lu gugup bgt sih?? biasanya kan elu tuh tenaaaaang bgt dah..

Pak danu : iya..

teman : knapa gugup??

Pak Danu : tadi w takuut bgt dah, tkut mereka nanya "waktu anda melambai2kan senter, sentenya nyala gak??" gituu.

teman : ooh..

praktek merayu cewek

Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :

Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?"
Cewek : "Ha? Nggak.."
Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?"

.....

Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut.
Dan... Di suatu taman...

Asep : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"
Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?"
Asep : "Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?"
Cewek : "Punya juga.. nih.."
Asep : "(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?" (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "tidak")
Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?"
Asep : "(buset...).. DAAMMMN...!! F&^%**K.... To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?"
Cewek : "Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!..."
Asep : "....nasiiib...." (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)

Cewe dan Ngupil

Cewe sama upil adalah dua hal yg ga bisa dipisahin (apa nyambungnya?)enga2,dipostingan kali ini gw mau bahas aja tentang cewe dan upil.

Gw mau bahas penyakit yang sering menyerang para cewe, setelah diamati oleh dokter2 cabul dari kebun binatang seluruh dunia. dan ada juga melihat kepribadian orang dari cara dia ngupil, metode ini ditemukan psikolog asal zimbabwe.penyakit cewe:

NangisuitisA: kibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut,mata kedip-kedip. Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit

Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol.

Curhatitis B. Bawaanya pengen nyerocos, Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis,Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yg tepat, apalagi sama jamban.

Shopping SyndromeGejalanya pengen jalan mulu, mata melotot,Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4, dompet cowoknya ikutan tipis. Coba minum baygon atau obot kuat 12 tablet.kalo cepet ga diobatin, bakalan nular ketemen terdekat.

CerewetismeLebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma.Efek samping muncrat, telinga tetangga mengeluarkan darah berlebih, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. cerewetisme tidak akan efektif kalo, penderita dijauhkan dari toa dan alat pengeras suara lainnya dan siapkan lakban ato kaos kaki buat nyumpel mulut.

Lamanian DandanitosPengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake badak eh bedak.Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagiaan makanan. pengobatan, buang semua kosmetik yg ada dan jedotkan pala ke meja. Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.

CemburunotomyGejala muka lonjong, tangan mengepal, mesem2 najong. cara menangulangi, kurung/pasung si cowo

Ngambek-ilationGejala hampir sama dengan Cemburubotomy. pengobatan, Minum sirop marjan.segitu dulu, kalo gw punya ide bakalah gw tambah.

segitu dulu, kalo gw punya ide bakalan gw tambah.
---------------------

Kita beralih ke upil...

Melihat Kepribadian Orang Dari Cara ngupil, akan w tnjukin beberapa tipe orang ngupil:


Orang yang cinta kebersihan: orang yang sehabis ngupil langsung cuci tangan pake sabun.


Orang baik hati:orang yang rela ngambilin upil orang laen.


Orang tolol:Orang yang ga tau caranya ngupil.


Orang bijaksana:Orang yang tau kapan dia harus ngupil.


Orang kasar:Orang yang kalo ngupil jari telunjuknya masuk semua.


Orang yang sadis:Orang yang kalo ngupil upilnya dipeperin ke orang laen.


Orang yang cekatan:Orang yang kalo ngupil kurang dari 2 detik.


Orang yang serakah:Orang yang ngupil ga cukup pake satu jari.


Orang yang strategic:Orang yang ngupil sambil balikin badannya sambil jongkok ato sambil kayang.


Orang yang perasa:Orang yang kalo abis ngupil trs jarinya di jilat.


Orang iseng: orang yang ngupil pake tangan orang lain, ato pake lidah


Orang yang sensual:Orang yang ngupil sambil mendesah, geli2 basah.


Orang yang kurang ajar:Orang yang kalo ngupil upilnya dibuat gumpalan upil trs di lempar ke nenek2.


Orang yang hemat:Orang yang ngupil cuma satu minggu sekali.


Orang yang misterius:Orang yang kalo ngupil upilnya di taro disekelilingnya terusdiem-diem pergi tanpa meninggalkan jejak kecuali upil.


Orang yang porno:Orang yang ngupil sambil bayangin yang engga-engga.


Orang yang cinta seni:Orang yang kalo ngupil upilnya di jadikan relief dan patung 'yg bernilai upil tinggi'.


Orang yang jorok:Orang yang kalo ngupil upilnya di peperin ke lengan bajunya.

Orang yang tidak berprikemanusiaan:Orang yang kalo ngupil upilnya di taro makanan ato minuman orang sekitarnya.


Orang yang atletis:Orang yang sebelum ngupil melakukan pemanasan.


Orang yang kekanak-kanakan:Orang yang kalo ngupil upilnya di buat mobil2an trs dimainin.


Orang yang pemalas:Orang yang ngupil pake penyedot debu


Orang yang inovatif:Orang yang ngupil pake jari kaki


Orang yang hi-tech:Orang yang ngupil pake kabel data


Lo termasuk yg mana? ? ?

Disco Lazy Time..

Wake me up tonight...Drive me to the Town....aaa aaa aaa
Sleep with me tonight...She's my lonely wine...aaa aaa aaa
Nothing is forever....Nothing is for real....aaa aaa aaa
Do you have to leave me....Why don't you just kill me....aaa aaa aaa

Time...is the loneliest people then life Is the loneliest time..
Time...is the loneliest people life...ahaaaa..

Now..
This is disco laziest time(I want you, I need you)
This is disco laziest time(I want you, I need you)
Techno baby come around(I want you I need you)
This is disco loneliest time(I want you and I need you now)
Nothing is forever....Nothing is for real....aaa aaa
Do you have to leave me....Why don't you just kill me....aaa aaa

Time...is the loneliest people then lifeIs the loneliest time..
Time...is the loneliest people life...ahaaaa..

Now..
This is disco laziest time(I want you, I need you)
This is disco laziest time(I want you, I need you)
Techno baby come around(I want you I need you)
This is disco loneliest time(I want you and I need you now)
If you see and believeIf you alive...and I want you so much and I need..

(I want you and I need you)
(I want you and I need you)
(I want you and I need you now)
(I want you and I need you)

Selesailah TO

Pfuuhhh,, slese jg TO!! stlah srangkaian soal2 susah kulewati, akhir'a w bebas. w yakin nilai w krang memuyaskan..

Coz, susah bgt, n w kurang belajar.

Yahh, seperti biasa, orang2 pinter seperti Farah, Abhi, Nabila, dll tidak terlihat sama sekali kesulitan'a..

Malah, si F**hil msh bisa bilang yel-yel kesukaannya: Hululululululu! ! ! ! ! ! ! ! Sama 1 lagi: Heeeuug ! ! ! !

The End of TO 3.0 !!!

Huuhhh...
Akhirnya selese jua TO 2 hari ini.
Menurut w si, Math n' IPA susah bgt. Kalo Om Abhi gak ada sama sekali terlihat kesulitan.
Si Pathil malah masih bisa ketawa ketiwi..

Tapi sayangnya, Sang Bapak n' Ibu gak hadir karena lagi sakit..
(Wafi dirawat DBD, Farah Tipes)
Kesian yup???

Moga cepet sembuh yaa..

(gak niat banget w nge-post)

Udah Lama nih

Hey guys, dah lama bgt nie w kagak ngepost di blog ne..

W cm mw bercerita:
Tadi, waktu nunggu Bu Tati dateng, nak2 laki maen bola, beserta gw tentunya (padahal w ga bisa maen bola)
Nah, setelah melalui perdebatan panjang, akhirnya, tim Jona (Jona, Wafi, Hafidh, dan gw) melawan tim Radit (Radit, Iqbal, Sardo, dan Ben-10) pun bertanding dengan kesepakatan:
"Tim yang kalah dengan selisih 5 angka, harus buka baju (baju doank), lalu loncat 3x sambil menggoyangkan tangan".

Pasti gak ada yang mau kan??

Permainan pun berlalu dengan sengit dan penuh semangat. Radit bikin gol sekali.
sedangkan dari tim gw, Jona bikin 5 goal, dan Cut Al-Hafidh 1.

BERARTI????

Tim gw menang 6-1!!!
(Selisih 5!!!)


Lalu???

(Bayangin Sardo)